Grote wasjes, kleine wasjes

Waarbenik.nu?

Ik ben in de wasghetto!! Lekker mijn longen volzuigen met okselfrisse dampen en wachten tot al mijn vieze kleertjes schoon zijn. Het is maar een klein wasje, want het is nog maar 4 nachtjes slapen en ik ben weer in vol ornaat in Nerdeland. (Jah, nieuwe spelling, door toedoen van onze brilsmurf JééPéé Bakellende) Maar het wassen moet toch even gebeuren, want als mijn strings vies zijn, dan gaat het van onder schimmelen.
-*Mam, op welke temperatuur moet ik mijn leren string met rits wassen?*-

Om lekker sentimenteel te zijn, het is best wel raar om hier een hoop dingen voor het laatst te doen. En langzaamaan is het afscheidnemen her en der al begonnen. Want jah, je kan niet alle 20 stamkroegen op de laatste avond doen he. De tranen vloeien nog niet, maar het scheelt niet veel. Mijn pakje Kleenex heb ik in ieder geval alvast in mijn achterzak gestopt. Ik hoop trouwens dat ik in de bus ooit nog een keer van mijn pakje Kleenex beroofd word. Wat zal die pikkedief dan balen zeg! Ik heb mijn portemeknip hier standaard in mn binnenzak van mijn jas, want de bussen zijn vaak onaangenaam vol. Ik ben altijd blij als ik uit die sauna weet te ontsnappen en thuis mezelf weer even in ene fris shirt kan heisen. Want gedverdrie, ik weet niet wat het is, maar ik heb hier wat afgezweet. Ten eerste die vieze volle bussen, ten tweede de al eerder beschreven temperaturen in de klas en ik denk dat de vochtigheidsgraad hie wat hoger ligt, want normaal gesproken heb ik niet zo'n last van natte kwabben. Ik ben overigens niet de enige hier, ik hoor er een hoop mensen over klagen. Denk dat het ook een oorzaak is dat al die onfrisse pakistani en negerts in bus 105 zo stinken!

Het is weer tijd voor het appartement update: De braziliaan en hollandse vrouwen hebben alweer een tijdje terug het appartement verlaten. Daarvoor in de plaats: 3 duitsers. Jah, je weet wel, die mensen die het WK 2006 onder hun hoede nemen en met warme en koude ballen de loting in hun voordeel beslissen. Want zeg nou zelf: Costa Rica, Polen en Ecuador... Dat MOET wel doorgestoken kaart zijn, zeker als UBERschweinhund Lothar Mathaus de loting mag doen... Wie viel kostet es, so viel Losglück zu haben?...
Het moraal van dit verhaal: Duitsers haten we allemaal!
Voor een Cursus Duits voor de doorgewinterde Oranjefan wil ik graag doorverwijzen naar: http://www.knvb.nl/multimedia/cursusduits

Maar even terugkomend op de duitsers in mijn apartement, het is een bejaard stel en een vrouwke van n jaar of 40. Het bejaarde stel is ergens goed richting de 70 en zeker meneer Bratwurst (hij heet Karl-Heinz) krijgt thuis genoeg te eten, gezien zijn ietwat forse omvang (Kilootje of 120).
De kennismaking met Karl-Schweinz was ook een hele fijne. Ik was lekker mijn stamppotje aan het bereiden toen Fat Karl de badkamer op slot draaide. Daar trok hij eerst door, om vervolgens lekker te gaan zitten poepen. Na een minuut of 5 had hij een mooie bruine trui gebreid en probeerde weer door te trekken. Maar dat gaat niet, want het reservoir doet er meer dan 10 minuten over om weer vol te geraken. Fat Karl kwam daarom met een ietwat benauwde blik naar buiten om gezellig een gesprek te voeren:
-Ciao, Ich heisse Karl-Heinz.
-Ciao, Karl-Heinz, ich bin Thijs und ich komm aus Holland.
-Ach, Wo von Holland?
-Haarlem
-Haarlem? Aaah, das ist doch in der naehe von Zandvoort?
-Sicher, Ich glaube das ganz Deutschland Zandvoort kannt...
-Jah, seit lange zeit ist das ein tolles Platz fur uns, ich bin da auch noch mal gewesen, aber das ist lange zeit zuruck.
-Mkeey...
-Aber, wie lange dauert es vorder das Reservoir wieder gefullt ist??
-Normalerweise etwas wie 15 minuten.
-Achso, denn muss ich noch eben warten, aber ich habe schon das Fenster geofnet...
-mkeey, ich versteh was dus meinst, aber Wo waren Sie im Juni 1988?
- Wieso??
-Oow... mein wasser kocht, Ciao Karl-Heinz...
- Ciao...

Jah, Onze Karl had dus een dikke bruine rakker gedraaid en kreeg em niet zo snel meer weg. Kortom zijn vette bruine bratwurst had dus alle tijd om een penetrerende geur door de badkamer te verspreiden. Gelukkig hoefde ik de uren erna niet naar het toilet...
De volgende ochtend was helemaal de limit.
Ik wilde net beginnen met mn ontbijt. De geroosterde boterham met pindakaas ging net naar mijn mond, toen er een raket leek op te steigen. Maar eigelijk was het Karl Heinz die zéker 5 seconden lang (zonder overdrijven) met al zijn krachten de lucht uit zijn darmen blies... Na alle brommers met een lekker uitlaat nagedaan te hebben, kan ik je vertellen, die boterham met pindakaas smaakte ineens heel anders. Dankje Heinz...
Ik was ondertussen aanbeland bij mijn vijfde sneetje brood, belegd met een plakje salami. Begint die smerige duitser een partij te ROCHELEN. Maar volgens mij zat hij totaan zijn dunne darm vol met snot, want hij bleef maar rochelen. Ik heb met tranen in mijn ogen het 6e sneetje brood in de prullenbak doen belanden...
Vervolgens moest ik tanden poetsen en haren waxen... Maarjah, Fat Karl stond onder de douche. En zo'n vette pens heeft nou eenmaal meer tijd nodig om gewassen te worden. Net toen ik me af vroeg of hij ook in de badkamer ging kamperen, kwam hij in zijn blauwe badjas (Maatje Theatergordijn) de badkamer uit. 5 minuten te laat arriveerde ik op school...
De andere Duitser is een duitSE. Geen idee hoe ze heet, maar ze lijkt ogenschijnlijk onder de indruk van mijn kookkunsten. Elke keer als ik aan het koken ben komt ze likkenbaardend de keuken in, OOh, that lookz Dilizious! Maar ze is oud genoeg om dr eigen goedje te koken!!
Tot zover de update van mijn apartement.

Ik zal jullie ook even inlichten hoe de aanloop naar kerst hier plaatsvind. Begin december trekt iedereen zijn NEPboom uit de kast en vervolgens lijken ze een wedstrijd te houden: Wie kan het meeste kitch in de kerstboom hangen?! Waar wij hollanders nog enigszins proberen onze ECHTE boom stijlvol aan te kleden en de door de woonmagazin voorgeschreven kerstboomaankleding proberen zo goed mogelijk te realiseren denken de Italianen daar heel anders over. Alles wat enigszins glimt of uit de 2 euro-kerstbak van de IntraHortus of Krudifatti komt, wordt in de boom gehangen. Hier een top 3 van de populairste Items:
1.Knipperende lampjes in alle kleuren van de regenboog
2.Engelenhaar (liefst zilver en goud)
3.Kerstballen (maakt niet uit welke kleur, als het maar glimt) en dan het liefst zo veel mogelijk!

Ze weten zich hier subtiel en stijlvol aan te kleden, maar om de gemiddelde kerstboom te kunnen aanschouwen moet je een goede zonnebril met UV-filter opzetten. Misschien is dat ook wel de reden... Italianen dragen het hele jaar door zonnebrillen... 's nachts, in de regen met mist... het maakt de gemiddelde italiaan niet uit, als iedereen je zonnebril maar kan zien...
Vet Cool...

Lieve mensen, ik ga er vandoor, mijn was is schoon en droog... Ik zal nog voor mijn terugkeer mijn verhaal vervolgen en de vluchtgegevens plaatsen...

Dikke smakkerd...